Comment convaincre ses amis de fêter Halloween ?

Halloween n’est pas une fête évidente. Selon le type d’ami que vous avez à convaincre, déployez les arguments qui feront mouche à l’instant T et ne laissez pas de place au doute (car vous le savez très bien, un ami en contamine un autre : « Tu le fêtes Halloween toi ? Ouais, bof, je pense pas… Et toi ?… »). Lors de ce type de conversation si mal engagée, nul besoin de vous dire d’intervenir le plus tôt possible. Vous devez le voir venir. Et être paré à toute éventualité. Voici comment enrayer la moindre trace de démotivation chez vos camarades selon leur profil.

Le peureux

N’y allez pas par quatre chemins. Vous connaissez son embarras lorsqu’il s’agit de surprises, de monstres ou de films d’horreur. Alors profitez-en ! Pourquoi ne pas lui rendre visite un soir, en personne, quelques jours avant ? Il vous proposera sûrement un thé, ou ira aux toilettes à un moment donné. C’est là que vous intervenez. Ni une ni deux, précipitez-vous sur le compteur et faites croire à une panne d’électricité. Le temps qu’il revienne, n’hésitez pas à faire claquer une ou deux portes en poussant un petit cri de surprise. Puis silence. Vous ne voyez toujours pas le lien ? Eh bien, dîtes-lui que ce serait bête de passer Halloween tout seul avec tout ce qu’il se passe en ce moment…

Le nul en cuisine

Il sera séduit par les yeux en gélatine, la cervelle à la fraise… Le mauvais goût le fera céder. Et il lâchera sûrement même ses vieilles gousses d’ail pour repousser les vampires ! On ne peut quand même pas rater l’occasion de vider ses placards renfermés.

Le gourmand

Eh oui, dame Butternut, miss Citrouille et monsieur Poireau font la chenille sous vos yeux au supermarché ! Ils feront désormais la foire dans le caddie tandis qu’au téléphone vous sussurerez « soupe », « gratin » ou encore plus original « fondue de poireau » à votre ami qui sent encore la raclette d’hier…

Le fêtard

Même s’il ne lui reste plus que son déguisement de citrouille de ses 6 ans et demi, soyez sûr qu’un tel ami ne manquera pas de festoyer avec vous ! Exposez-lui les soirées prévues ayant un rapport, de près ou de loin, avec Halloween. Pourvu qu’il y ait de la résille… Il n’y verra que du feu.

Le généreux

Ô pauvre petit gamin aux parents radins, ô petit dépensier à la tirelire cassée… Halloween est fait pour se remplumer. Rien de plus simple que de tirer la larmette à votre ami toujours le cœur sur la main. Secouez la mère Théresa qui sommeille en lui et refourguez ensemble les friandises qui casseraient des dentiers.

Soyez partisan de la finesse. Appliquez nos conseils sans modération.

Justine Bortolin